Un giorno triste.


Sono triste. Ormai parlo come i bambini: sono stanca, sono dispiaciuta, sono allegra e così via. Loro non sanno cercare, e neppure gli interessa, il perchè. Prendono atto di un bisogno, di una stato di sè e te lo buttano lì. Io invece so farmi domande, scavare risposte, buttarle via e ancora cercare. Eppure.Sono regredita, per certi aspetti. Taglio via alcuni percorsi, che pure conosco, e mi acchiappo così al volo, con affermazioni che indignano pure me. Sono triste, dicevo, così tanto che mi basterebbe esserlo la metà per affermarlo con uguale verità. Domani si sposa mio fratello e non so scrollare questa tristezza da me. Lui è felice, lei è meravigliosa, ha saputo tirar fuori tutto il bello di questo mio fratellino di 40 anni ombroso e silenzioso. La mia famiglia, dopo un anno tremendo, si ritroverà a festeggiare, commuoversi, ridere e brindare finalmente con leggerezza. Sono felice e grata per questo matrimonio. Che accade, allora? Io non lo so.  Mi sento in difficoltà. Questo stato d'animo mi fa sentire in colpa, inadeguata, fuori misura, incomprensibile. Sbagliata. Da liquidare con un: ma di che ti lamenti? Infatti scrivo, invece che  parlare. Così mi liquido da me, commenti bloccati, perché mi sentirei ancora più a disagio nell'esser consolata.
Questa tristezza non la metto via. La porterò con me, domani. Sotto i sorrisi, sopra i tacchi. Ho voglia di tutto ciò che mi appartiene, che è mio, condiviso o meno, giusto o sbagliato, semplice o complesso, leggero o faticoso.  Chissà…forse del matrimonio mi smuove lo scegliersi, lo scegliere un altro da sè per un fine condiviso, l'affidarsi. Forse mi smuove che io, pur avendo sempre scelto gli altri,  ancora non sappia aver la fiducia per scegliere me. Scelgo, ma non mi scelgo [ma che è lo scrivere??arrivano possibili risposte come lampi nella notte estiva] .
 

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