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Pensavo. ma anche no. no. ecco. mi son riletta un bel po’. cose pensate e scritte qua e là nel tempo. più o meno sempre le stesse, con varia energia. solo che. che. pensare qualcosa non sempre comporta un agire adeguato. eppure. eppure a me pare di pensare di conseguenza al mio fare. come estraniata da me, osservatrice di gesti poi passati al setaccio delle valutazioni. giurerei di selezionare i pensieri, tentare di ripulirli, di averne di miei, che mi appartengano visceralmente, pur talvolta lasciandoli scivolare via al mutare delle condizioni, del sentire, del desiderare, al mutare dell’esserci. e a volte non ci sono. no. non ci sono. me ne vergogno pure. ma proprio a volte non so esserci. io. e a volte ci sono troppo. ci sono troppo dentro degli spazi, nelle pieghe. come esserci troppo nelle fughe del pavimento. che uno magari ha il parquet e delle fughe tra i mattoni non ne sa proprio niente. non che io ne sappia molto di più. che straparlo. convinta di avere in fondo al buio del mio abisso una lucina lontana ad indicare una direzione.ma quale? cosa? non so nulla. un bel nulla. vago confusa. a volte determinata. ma di una determinazione confusa, forse orgogliosa, certo illusoria. comunque tutta mia. mi approprio di aggettivi, suggestioni, immagini tentando di specchiarmici nella convulsa e irragionevole corsa a far intuire di me. poi. cosa. dato che nulla io so di certo se non che certo son meno confusa della maggior parte delle persone che ho incontrato. non di tutte. di tante, si. ecco. tiro un po’ su il naso. che mica so solo aspirare la puzza delle mie viscere. una cosa la penso. credo che inizierò a prendermi cura di chi mi ama. e non solo di chi è da me amato. perchè è giusto e fa bene. mi sposto. da me. ma non mi dimentico. no. non  dimentico  me.

[fa bene passare una sera a casa.prendersi una pausa dal resto del mondo. ci si ritrova. e magari accade di piacersi. un po’.]

 

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